NAJSMJEŠNIJI VICEVI IZREKE I ANEGDOTE



Zašto crnogorac sjedi na klupi i plače?-Sjeo na čavao pa mu se ne da ustat.
Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?- Zato što nemaju jaja!
Zašto Englezi rade aute, ali ne i kompjutere?- Ne uspijevaju napraviti kompjuter kojem curi ulje.Zašto plavuša ne voli dojiti svoju bebu?-Jer je boli kad podgrijava mlijeko.Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?-Da ga cijepi protiv virusa.
Pita mali Ivica tatu:- Tata, što je to pijanac?- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

GLUPE IZREKE, SMIJESNI STATUSI, GLUPI STATUSI NA FACEBOOK-U, GLUPI VICEVI, SMIJEŠNE SLIKE, PROVALE, GLUPANI I GLUPAČE VICEVI,ANEGDOTE

subota, 25. veljače 2012.

Još statusa sa facebooka, visevi, smiješne slike , uživajte

Cura curi :
"Prelijepa si."
" Aaa hvala, takođeer . "
Momak momku :
"Izgledaš odlično."
"Čovječe, jesi ti gay ? " xD

Wikipedia: "?a znam sve!"
Google: "?a imam sve!"
Internet: "Bez mene ne možete!"
Struja: ''HAHHAHAHAHA, stvarno?!''

Ako se miče, biologija je. Ako ima
miris, hemija je. Ako ima moć,
fizika je. E ako ne kontaš, onda je
matematika :D

Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 rijeci, a muskarac 16.000, upola manje. Fata: To je zato sto sve moramo dva puta da vam objasnjavamo! Mujo: hhhA?

Mrzim kad napisem kilometarsku poruku , A dobijem odgovor sa OK o.O

Ponedeljak-neda mi se u skolu -.-'
Utorak-Jojjj tek je utorak :/
Sreda-sredina nedelje :S
Cetvrtak-ajde vikend vise!
Petak-Jos dns pa vikend *_*
Subota-Jupiii subota je ! :D
Nedelja-Aaaa Neee sutra ponedeljak :'(

Otišao Mujo u Nemačku, pa piše Fati...
- Fato, iskopaj de onaj mitraljez iz bašte, podmaži ga i vrati na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa čitav vrt, ali nema mitraljeza...

Muž i žena se već satima voze autom,
posle velike svadje ne pričaju jedno s drugim.
Tako u vožnji prolaze kroz neko selo,
u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita:
"Jel' to neka tvoja rodbina?"
-"Jeste! Svekar i svekrva!" :D
Par dana kasnije piše Mujo opet:
- Fato, ako su policajcii prekopali vrt, ti posadi krompir :D

Ide autobus pun ludaka i stane...
Šofer u čudu ne zna šta da radi a jedan od ludaka celo vreme govori:
’Ja znam šta se pokvarilo! Ja znam šta se pokvarilo!
Daj umukni odakle ti to znaš!-povika šofer.
Ja znam šta se pokvarilo!-opet povika ludak.
Šofer sav iznerviran:
Dobro ajde da čujem šta se pokvarilo!
Pa autobus se pokvario... :D

ON : " Imaš prelepe zube *_* "
ONA : " Hvala tiii :$ "
ON : " Žuta mi je uvek bila najdraža boja :P "

?-Dobio sam 5 iz matematike! :D -Debilu, to su bodovi! :D

Uđe tata u kupaonicu i ulovi sina kako se šminka:

TATA: Sine, pa ti si peder!
SIN: Ne tata, ja sam princeza! HAHAAHA :)

U Svijetu Postoji 5000 jezika,al srednji prst svi razumiju xD

Stalno se zalite kako vam dolazi samo konj, a princ nikako ...
Mozda je to zato sto ste KOBILE, a ne princeze! :D









Smiješni statusi na fesjbuku i poucno-glupe slikice

Otišli momak i cura u kafić,i pita on nju šta ćeš popit'.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Halo bona,nisam te pito' šta ćeš popit,popit,popit

Zašto Chouck Norris nije dobio ulogu u Titaniku ??? Jer bi ih sve spasio . ;)

Konobar: Dobar dan ! Izvolite ?
- Djevojka: Ja ću sok od coca-cole !
- Momak: Ja ću šamar, da zapamtim kad sam zadnji put ovu kravu? izveo u grad !
hahahhahahahahahahahahahahha najjaci

Cura curi :
"Prelijepa si."
" Aaa hvala, takođeer . "
Momak momku :
"Izgledaš odlično."
"Čovječe, jesi ti gay ? " xD

Poštujte roditelje, ti vam ljudi internet plačaju! HAHAHAH :')

On : Ljubavi gdje si?
Ona : Kuci,mislim na tebee *____* a ti ?
On : Evo me u diskoteci,tocno iza tebe ! ;)

Rekli su „LJUBAV JE VEČNA“ i slažem se jer ja još uvek volim čokoladu. :D

Prvo polugodište - izgubljena bitka, ali ne i RAT ! :D

Status djevojcice od 11 godina..: "Eh da mogu vratiti godine..."-.-''

Dva policajca prave zapisnik o covjeku kojeg je udario voz.Policajac pise:
RUKA NA TRAVI, NOGA U VAGONU, TIJELO PORED PRUGE GLAVA NA (nepise govori sam sebi) Policajac 1 prugi,pruzi prugi,pruzi prugi ne ne pruzi ... (drugi policajac sutne glavu) Policajac 2 PISI NA TRAVI ....

Voze se Mujo i Amer u avionu...
Mujo vadi jabuku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće
Vadi Mujo krušku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak pizda ti materina

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

U svetu se kaze "Spava kao andjeo"
a kod nas "Spava k'o zaklan" :D :D :D













Ni muškarcima nije lahko

Sabaheta sa mehom  :O


Zašto mušškarcima nije lahko:

Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste “imali podjednaku šansu”.
Ako plačeš, onda si “slabić’”.
Ako ne plačeš, onda si “neosjećajan gad”.

Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si “nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje”.
Ako dobiješ unapređenje prije nje, to je “favoriziranje muškaraca”.
Ako naporno radiš, nikad “nemaš vremena za nju”.
Ako ne radiš, onda si “bezvrijedna ljenčina i bitanga”.

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je “iskorištavanje”.

Ako je udariš, to je “zlostavljanje žene”.
Ako ona udari tebe, to je “samoobrana”.
Ako ti se ne sviđa, onda si “*peder”.
Ako joj kupiš cvijeće, onda “tražiš nešto”.
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si “bezobziran prostak”.

Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si “narcisoidan”.

Ako nesto odlučiš bez nje, onda si “šovinist”.
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona “suvremena žena”.
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to “muška dominacija i iživljavanje”.
Ako ona zamoli tebe za tako nešto, onda je to “dokaz ljubavi”.
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si “perverznjak”.
Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
Ako ona ima glavobolju, onda je “umorna”.
Ako ti imaš glavobolju, onda je “više ne voliš”.
Ako cesto zeliš seks, onda si “manijak koji je iskorištava”.
Ako ne, onda “je sigurno neka druga u pitanju”.
Jednostavno, zar ne?







petak, 24. veljače 2012.

Ima da te uvaljam u snijeg ko rafaelo kuglicu


Cerkica : MAMA hocu konja
Mama : DOBICES KADA SE UDAS :)

?- Mogu ti videti mobilni ?
- Evo samo malo ( delete, delete, delete, delete ) Evo ti :D
Lajk kome je poznatoo :))

Čombe : Znaš Faruk, i za mnom su cure trčale.
Faruk : Ma ne moj mi reć.
Čombe : Ma 100% istina.
Faruk : I kada su prestali?
Čombe : Znaš Faruk, i za mnom su cure trčale.
Faruk : Ma ne moj mi reć.
Čombe : Ma 100% istina.
Faruk : I kada su prestali?
Čombe : Pa, kad sam im prestao da kradem torbice xDD

Dečko: moram ti nešto reći.
Cura : I ja, također.
Dečko : Prekidamo.
Cura : ALI TRUDNA SAM!!
Dečko : Jbg ja sam prvi reko xD

Cura : I eto, ode ja na operaciju. Volim te.
Dečko ju je gledao pogledom punim ljubavi.
Dečko : Volim i ja tebe.
Poljubi je u obraz. Curu su odveli u salu za operaciju.
Nakon uspješne transplantacije srca, odvezli su je u sobu. Njega nije nigdje bilo. Zapitala je tatu.
Cura : Gdje je on?
Tata : zar ti nisu rekli tko je bio darovatelj srca, jel da?
Cura je počela plakati.
Cura : Omg. Nije li valjda on bio?
Tata : Hehe. Šalim se. Eno otišao je da sere xD

Pricam sam/a sa sobom jer volim imati posla s pametnim ljudima :D

Zivimo u gradu u kome vredis onoliko koliko imas u dzepu.U gradu u kome se odbacuju ruzne,siromasne i bolesne osobe.U gradu koji je okrenut ka materijalizmu,gde je svaka treca sponzorusa i svaki drugi muska kurva.U gradu u kome tesko mozes naci pravog prijatelja.U gradu u kome se zive tudji zivoti, a svoj se smatra savrsenim i o njemu se ne govori. U gradu koji ima vise maloletnih roditelja nego fakultetski obrazovanih. Ali ja kazem Nisu važne stvari na tebi, već ono što nosiš u sebi :-) :)))

Zapamtite dve stvari:
1 - NEMOJTE NIKAD DONOSITI ODLUKE KADA STE LJUTI,
2 - NEMOJTE NISTA OBECAVATI KADA STE SRECNI...

Mrzim kad roditelji kazu ' Ovo je moja kuca ''
A kada treba da se sprema onda je '' Ovo je i tvoja kuca '' :D

Ako ne možeš pomoći – smetaj! 
Važno je učestvovati :D

Ona: Cao!
On: Cao!
Ona: Oces da odem?
On: Ne!
Ona: Je me volis?
On: Nravno!
Ona: Dali bi me nekad izneverio?
On: Ne! Nikad!
Ona: Dali bi mi dal jedan poljubac? 
On: Da.
Ona: Dali nekad bi me udaril?
On: Jesi Luda?
Ona: Jel mogu racunati na tebe?
On: Da.
Ona: Duso. 

Dvije Bebe u rodilištu :
1 : '' JeL pavas ? ''
2 : '' Ne pavam. ''
1 : '' a ta jadis ? ''
2 : '' vitim na fejsu. ''
1 : '' aj mi jajkaj status ! ''
2 : '' Paavam , Pavaam ! ''xD

TV - dosadno!
FACEBOOK - dosadno!
SPAVANJE - dosadno!
TUŠIRANJE - dosadno!
HRANA - dosadno!

Sve je postalo DOSADNO!
Like ako ti je dosadno! -.-

Pita Mujo zenu:
- S kim si pricala dva sata pred vratima?
- S komsinicom, nije imala vremena da udje :D MeDeK¦..






Gutali smo ga kao lijekove a poslije...












Predrasude su svuda oko nas hehe